Новый год 
Опубликовано: 28.12.2009, 23:05
Наступает сезон зимней спячки – две недели безделья, перемешанного с похмельем. Выдержать такое испытание может только сильнейший. К счастью, в нашей стране слабакам не место, поэтому мы изучаем и применяем 11 правил нового года.

1. В канун новогодних праздников самое главное глубоко вдохнуть, выдохнуть и с отвратительным наслаждением сказать «Ух, хорошо пошла!». Если вам это удалось, будьте уверены, все будет хорошо.

2. Достаньте из-под подушки конверт с деньгами. Мы понимаем, что вы с марта откладывали средства на покупку плазменного телевизора. Но вспомните прошлый год. Как первого января в четыре утра вас с друзьями привезли в милицейский участок за то, что вы выстроились на «Проститутке» по периметру фонтана и изображали писающих мальчиков. Разве вы в тогда жалели, что вскрыли конверт со сбережениями для стиральной машины? Так что не жмотьтесь - в этом году вечерина будет еще лучше!

3. Поездку за продуктами в гипермаркет воспринимайте, как часть ритуала. Чем длинней окажется очередь в кассу, тем оригинальней будет идея праздничного дебоша. Ведь именно в очереди вы придумали прошлогодних писающих мальчиков. Главное, не пробуйте опять испытать новую идею прям на месте. Покупатели, увидев ваш инструмент, тогда разбежались, но вы потратили слишком много времени в администрации гипермаркета на объяснение своего поведения.

4. Скажите родственникам, что 31 вы уезжаете, на пару недель, поэтому подарки они могут вручить вам уже сейчас. Таким образом вам не придется самим ходить по магазинам – и будет что подарить друзьям.

5. Запишитесь добровольцем в наряд дежурных Аграрного университета. В сельхозе самые лучшие елки – вы ведь хотите, чтобы ву вас дома хоть раз в жизни была самая лучшая елка. Порадуйте жену и детей.

6. Вечером 30 декабря пожалуйтесь всем друзьям на то, что вы (якобы) потеряли все документы на машину и водительское удостоверение. Мало того что вы сможете спокойно праздновать, а не быть водителем, так еще и четвертого января появится повод вновь собраться: «О, чудо, документы нашлись! Это надо отпраздновать!»

7. Не волнуйтесь по поводу предыдущего пункта. Друзья поймут. Вспомните, два года назад права терял Серега, в прошлом году – Вован. Сейчас ваша очередь!

8. При распределении ролей, выберите костюм снегурочки. Вам, в отличие от Деда Мороза, не придется таскать повсюду мешок с картошкой, а если жена, случайно, найдет в кармане женские трусики, сделаете смущенное лицо и скажите «Милая, я всего лишь вживался в роль».

9. После вечеринки не пытайтесь вспомнить, чьи же это трусики у вас в кармане. Не льстите себе. Вы действительно всего лишь входили в роль.

10. Все еще не верите, что женские трусики действительно ваши?! Не верьте, но первого утром, пока все спят, просмотрите все снимки на всех фотоаппаратах друзей. Удалите себя танцующего на столе в женском нижнем белье. Скопируйте лишь только парочку фото на свой компьютер – сохраните на всякий случай доказательства для жены.

11. Последнее правило: улыбайтесь! И не забудьте позвонить маме.


© Георгий Евтушенко, 2009, «Содержание», www.ckazi.net

Рубрика: Понедельник, 11 правил